Хотелось красиво, но ничего не получилось.

Долго глядела на заледеневший пейзаж за окном, пытаясь придумать краткие, емкие и красивые слова для его описания.
Да. Думай не думай, а все равно похоже на что-то съедобное.
Пирожное, посыпанное пудрой.
Мда. Ну пусть будет так, что пришло в голову, то и пришло.


Сахарный диабет можно получить от такого зрелища.

@музыка: Specimen

@настроение: а эти кустики, между прочим, напоминают кораллы

---

В бешенстве

Кому это нужно?
Вчера.
Ты, снова.

Никчемно. Что я из себя могу представлять, пока так зависима от другого человека?
Внутри бессильная ярость на саму себя поднимается волной и снова опадает, не способная ни на что.
Самой себе надоела.
Прочь из интернета!
Ложусь в постель, выключаю свет.
По радио какая-то песня, кажется, она мне нравится.
Мысленно даю сама себе пощечину. Сегодня я себе не дам унестись вместе с музыкой, я не имею права на это!
Снова включаю свет.
Открываю Цвейга - вот оно.
"...Это тупик, и выхода из него нет - ибо не пойти навстречу желанию женщины означает нанести удар ее гордости, ранить ее стыдливость; отвергая любовь женщины, мужчина неизбежно оскорбляет ее самые высокие чувства. Тут уже никакого значения не имеет деликатность отказа, бессмысленны все вежливые, уклончивые слова, оскорбительно предложение простой дружбы; если женщина выдала свою слабость, всякое сопротивление мужчины неминуемо превращается в жестокость, отказываясь от ее любви, он навсегда становится без вины виноватым..."
Чушь! Написано для дур вроде меня. Страшно хочется еще раз залепить себе пощечину, уже наяву.


Скоро я в третий раз поздравлю тебя с днем рождения.

@музыка: Muse

@настроение: Я вовсе не плачу

---

Жаль, что я совсем не умею писать, ни стихи, ни прозу.
Иногда от рисования толку мало.

---

Как-то странно

Не люблю я слово "ностальгия"....Но другого не знаю, и не знаю, как описать свое состояние... Страшно вдруг захотелось вернуть то ощущение, которое было со мной уже так давно...
И я достала старые диски, и я снова слежу за переливанием и дрожью голоса, и я даже помню все песни наизусть...каждое придыхание перед словами...заучила где-то глубоко в сердце). Надо же. Как я любила их когда-то. И я вспоминаю, вспоминаю. И вроде все то же самое - да не то уже.
Прошлое, тлен.
Не вернуть.

Как это так - как могло что-то быть когда-то, если нет сейчас?
Не понимаю прошлого. Не верю в него.

@музыка: Думаю, кто-то может догадаться и сам

@настроение: ленивое утро

---

Бордовый, золотой, зеленый и синий.

Хочу сухой, теплый день, и темно-синее небо, и сад, озолоченный заходящим солнцем, и узкие, усыпанные гладкими белыми камешками дорожки, петляющие между причудливо изогнутых, старых уже яблоней - а на них красные, нет, бордовые, тяжелые яблоки, налитые этим цветом, как горячей кровью, горящие среди зеленой листвы маленькими сердечками, и теплый ветер, который едва колышет уже потемневшую, начинающую желтеть, податливую и мягкую траву, и жужжание изумрудных жуков, и чтобы поймать одного и посадить на ладонь - маленький живой, сердитый самоцвет...
Хочу, чтобы прошелся мимо кот, подрагивая хвостом, тоже весь золотой от солнечный лучей, каждый волосок светится, дразнится шелковостью! Хочу, очень хочу запаха меда, цветов, и звона медных браслетов на запястье, и шуршания листвы, и нагретого деревянного крыльца, и вкуса яблок...

Хочу ощущений в превышенной дозе. Жизни в такой мере, чтобы заболела голова.

@настроение: Не умею описывать. Как-то так.

---

При таком количестве внутренних противоречий, как у меня, люди обычно уже начинают подозревать в себе раздвоение личности.

@музыка: Cinema strange - sadist sagittarius

---

Да, да.
Все верно.
Мне плохо без тебя.

Только признаться в этом стыдно даже себе.

@музыка: Stanislavsky

@настроение: интернет по утрам мне однозначно вреден

---

Воспоминания о несуществовавшем, или глупости о снах =)

Знаешь....
Бывают такие сны, что пробуждение от них становится трагедией.
У меня такие фантазии обычно связаны с людьми.
Не с теми безликими, бесплотными химерами, появляющимися обычно в сновидениях, которых будто бы видишь лишь краем глаза, и которых узнаешь лишь от того, что точно знаешь, кем они должны быть.
А с осязаемыми, живыми, хоть и порожденными мною же образами, не пугающими, а загадочно-манящими. Сколько я уже видела их...самых разных: имеющих черты реального человека и целиком слепленными моей фантазией...только одно всегда преследует их и меня в сценарии моего сна - время нашего взаимодействия всегда ограничено. Рано или поздно случается так, что нам приходится разойтись разными дорогами, и всегда это так тяжело, как я и вообразить наяву, в обычной жизни не могу.
Не знаю, что это. Может, это что-то во мне напоминает, что это всего лишь мрак сна и рано или поздно расставание все равно произойдет.
Это, казалось бы, довольно несерьезно и глупо - вот так относиться к каким-то неосязаемым, "ненастоящим" вещам. Однако это обстоятельство все-таки причиняет мне немало страданий.
Прежде всего потому, что в призраках моих собственных мыслей я вижу отблеск того, что безуспешно ищу в реальности.

@музыка: Дурное влияние

---

Глупости о поэзии

Я не знаю, совсем не знаю, хорошо это или плохо, когда отношение к творчеству окрашено личными чувствами к человеку, его создавшему. Ну не могу я читать стихи, не думая о том, кто и как их написал.
Придуманные эмоции меня не привлекают.

И если мне не нравится личность поэта - я просто не смогу воспринять его творчество.
Говоря совсем грубо - я либо влюблена в него, либо нет.
Поэтому я так люблю Маяковского.
Потому что в каждой его гиперболе, каждом крике, каждой истерике, выписанной словами, в каждом хвастливом превозношении себя - и и в каждом унижении - в каждой его строке я вижу его самого. Трещины в его душе, "такой огромной и такой ненужной".
Все вокруг говорят, что искусство нежелательно воспринимать в свете индивидуальности автора.
Но как-то у меня иначе не получается.

@музыка: Сплин - бог устал нас любить

@настроение: никакая после художественной школы

---

Октябрь

Мм...совершенно не знаю, с чего начать.)
С прошлыми дневниками было как-то проще.

Не знаю, какое время года может быть лучше именно этих холодных дней. Никогда у меня не бывает такого желания творить, меняться, как в середине осени. Правда, лень, сезонная депрессия (и хроническая также) сильно мешают порывам засесть за мольберт, переставить мебель в комнате или совершить иное какое-то занятное сумасбродство.
Но все-таки...осенью я чувствую, что устала от этого города. Как будто срочно, срочно нужно оказаться подальше отсюда.
В Праге.
Да.
Там, где бродят призраки прошлого.
Может быть, и моего тоже.
Где среди домов эхом отдаются слова, давно отзвучавшие.
Отлично понимаю, что выдумала сама себе сказочный город, не видя никогда реального, шумного, туристического, земного. Что не увижу и таких темных арок, и таких лабиринтов мощеных улиц, где фонари глядятся в зекркальца брусчатки, и горящих глаз-окон темных домов, и кружева решеток, и как вертится колесо чертовой мельницы, и как сходят статуи с постаментов в полночь, когда уходят последние люди со старого моста...не увижу города такого нереального, как вижу в своих фантазиях.
Или увижу?
Может, все зависит от того, как взглянуть?

@музыка: Cinema strange

@настроение: пора бежать отсюда

---

В этот день, такой же, как и все остальные, я завожу себе дневник.
Совсем необычный для меня.
Потому что буду писать в нем правду.
Я не могла сделать этого ни в одном из своих предыдущих блогов...по разным причинам.
А тепеь я хочу показать себя самой себе.

Попробуем начать?